Voyons voir, Raj a commandé le poulet kung pao.
- Moi, les quenelles. - En effet.
Ça donne la chair de poule, Howard.
Dans le bon sens ou pas ?
- et la crevette au homard, c'est qui ? - C'est moi.
Viens voir papa, petit délice pas casher.
Je ne parle pas forcément à la nourriture.
Assieds-toi là-bas.
Assieds-toi là.
- Des lingettes ? - Pourquoi as-tu...
- Non, pas de question. - Surtout pas.
Je vais te dire.
J'ai dû désinfecter mes mains, car l'université
a remplacé les serviettes dans les toilettes par des sèche-mains.
Je pensais que c'était plus hygiénique.
- Pourquoi ? - Arrête.
Les sèche-mains électriques sont des incubateurs et propulseurs de bactéries.
Ce serait plus hygiénique de laisser un gibbon pestiféré
me sécher les mains en éternuant.
Salut, j'ai une nouvelle hallucinante...
Tu crois qu'un jour tu pourras me parler sans avoir à te saouler ?
D'accord, je vais aller manger seule.
- Ce n'est pas la peine. - Ça va.
Entre lui qui ne parle pas, lui qui parle et lui,
je préfère être seule.
Alors au revoir, pauvre petit homme étrange.
- Elle est si attentionnée. - Alors, quelle est la nouvelle ?
Vous savez cet objet que j'ai vu derrière la ceinture de Kuiper ?
Oui, 2008-NQ sub-17.
Ou comme je l'appelle, Planète Bollywood.
Enfin, grâce à ma découverte,
People Magazine m'a choisi parmi les 30 de moins de 30 à surveiller.
- Raj, c'est incroyable. - Félicitations.
Pardon, 30 quoi de moins de 30 quoi pour surveiller quoi ?
Trente visionnaires de moins de 30 ans à surveiller
alors qu'ils défient les opinions préconçues.
Je n'aurais jamais deviné.
Ils m'ont choisi avec un type qui combat la faim en Indonésie,
un psy qui utilise les dauphins pour réinsérer les prisonniers
et Ellen Page, star de l'adorable film indépendant Juno.
Je me la ferai bien.
Tu te ferais les dauphins.
Est-ce qu'on me cite
pour avoir créé le support de la caméra du télescope ?
Désolé, ça ne fait pas partie de ma narration touchante
dans laquelle un jeune homme de New Delhi
a dépassé la pauvreté et le racisme
et est allé en Amérique pour y trouver la gloire.
La pauvreté ? Ton père est gynécologue. Il conduit une Bentley.
Elle est à crédit.
Je suis perdu. Y avait-il un comité académique
pour déterminer quels scientifiques seraient inclus ?
Académique ? C'est People Magazine. Les gens m'ont choisi.
- Quels gens ? - Les gens de People.
Oui, mais qui sont ces gens exactement ?
Quels sont leurs diplômes ? Et leurs qualifications ?
Pourquoi la découverte accidentelle d'un rocher
qui traîne dans le système solaire depuis des milliards d'années
est-elle plus importante qu'une autre découverte
d'un scientifique de moins de 30 ans ?
Je parie que les amis d'Ellen Page ne lui sortent pas ce genre de choses.
Tu es fier de toi ?
En général, oui.
Voici mon neutrino manquant.
Tu te cachais sous la forme d'une charge instable
n'est-ce pas, petit diable subatomique ?
- Salut, Sheldon. - Regarde, j'ai retrouvé mon neutrino.
Bien, on peut enlever sa photo des cartons de lait.
On va s'excuser auprès de Raj et l'inviter à dîner.
S'excuser ? Pour quoi ?
Il est venu hier avec des bonnes nouvelles et on ne l'a pas vraiment encouragé.
Je sens que vous essayez de me dire quelque chose.
Tu as été un sale con monstrueux.
Non, je ne suis pas d'accord.
De nous trois, c'est moi qui l'ai le plus encouragé.
Vraiment ? Explique-toi.
Comment Raj atteindra-t-il la grandeur si ses amis placent la barre trop bas ?
Quand j'avais 11 ans, ma sœur a acheté une tasse "meilleur papa du monde".
Franchement, il n'a fait aucun effort jusqu'à sa mort.
Bien, essayons d'une autre façon.
Et si ce truc de People Magazine est ce que Raj réussira de mieux ?
- Je ne l'avais pas envisagé. - Allez.
J'oublie souvent que les autres sont limités.
C'est si triste.
- Il ressent la tristesse ? - Pas vraiment.
C'est ce qu'on appelle la condescendance.
Quand on entre, montrons à Raj qu'on est contents pour lui.
Mais je ne le suis pas.
Eh bien, fais semblant. Regarde-moi.
Je pourrais ruminer le fait que sans mon attache stabilisatrice de télescope,
il n'aurait jamais trouvé ce stupide petit truc cosmique.
Mais je suis plus fort que ça.
Bien. Que voulez-vous que je fasse ?
Souris.
Bon sang, c'est effrayant.
On est là pour voir Koothrappali, pas tuer Batman.
Ne montre pas autant les dents.
Ça fera l'affaire. Allez.
- Salut, Raj. - Salut. Quoi de neuf ?
On voulait t'inviter à dîner ce soir.
Pour fêter ton truc 30 de moins 30. N'est-ce pas, Sheldon ?
- C'est très gentil. Ça me ferait plaisir. - Salut.
- Dr Gablehauser. - Dr Koothrappali.
- Dr Gablehauser. - Dr Hofstadter.
- Dr Gablehauser. - Dr Cooper.
- Dr Gablehauser. - M. Wolowitz.
J'ai une question pour vous. Qui ici a découvert une étoile ?
En fait, 2008-NQ sub-17 est un corps planétaire.
Je ne parle pas de vous, je parle de moi.
Vous, mon cher ami étranger, vous êtes mon étoile.
Mais vous ne l'avez pas découvert. Vous l'avez à peine remarqué
comme il l'a fait pour 2008-NQ sub-17.
- Sheldon. - Désolé.
On va vous trouver un meilleur bureau. Quelque chose qui vous corresponde.
- Ce n'est pas la peine. - Que pensez-vous de celui de von Gerlach ?
- Je préfère celui de Fishbein. Il est grand. - D'accord.
Attendez, je voulais le bureau de Fishbein
le jour où il est venu travailler en robe de chambre.
Il a un nouveau bureau et je n'ai pas de papier dans les toilettes ?
- Sheldon. - Bon sang, c'est dur.
À votre avis, quel est le rôle de cette université ?
Scientifique ?
- Financier. - Je te l'avais dit.
Et la photo de notre ami dans People Magazine
va nous rapporter un tas de billets plus haut que...
Eh bien, plus haut que vous.
- J'ai une maîtrise. - Qui n'en a pas ?
Dr Koothrappali, avez-vous déjà déjeuné dans le salon du président ?
Je ne savais même pas qu'il y avait un salon présidentiel.
C'est la même nourriture qu'à la cafétéria, mais elle est fraîche.
- Allons-y, mon jeune ami. - D'accord, mon grand ami.
À ce soir, les mecs.
Tu peux arrêter de sourire maintenant.
Bon, après un succulent déjeuner,
on m'a envoyé à la séance photo de People Magazine...
- Vous en avez déjà fait ? - Non.
C'est fantastique.
Apparemment, l'objectif m'adore, et moi, lui.
Ils m'ont pris en photo sur un fond étoilé où j'ai posé comme ça :
Ils vont ajouter une supernova.
C'est une métaphore parfaite pour mon talent incandescent.
Oui, comme une boule de gaz brûlante qui s'effondre sur elle-même.
Pardon. C'est mon assistant, Trevor.
Koothrappali, j'écoute.
Ils lui ont donné un assistant ?
Si je veux un stylo, je dois en piquer un à la banque.
Avons-nous réalisé nos obligations sociales ?
Pas encore.
Mets-le sur mon planning, mais réfléchis à une raison de ne pas y aller.
D'accord ? Koothrappali terminé.
Dieu bénisse ce garçon.
- J'ignore ce que je ferais sans lui. - Tu l'as eu cet après-midi.
Oui, mais je trouve que ça me va bien d'avoir un laquais.
- Un laquais ? - Pardon, c'est politiquement incorrect ?
En Inde, on les appelle les intouchables.
- Maintenant ? - Presque.
En parlant d'intouchables, j'ai une bonne nouvelle pour vous.
People Magazine organise une réception samedi et je vous ai invités.
- Merci. - De rien.
Bien sûr, je n'ai pas pu vous faire entrer chez les VIP,
car, vous savez, c'est pour les VIP, et vous n'êtes que des P.
Il y a une tribu en Papouasie Nouvelle Guinée.
Et lorsqu'un chasseur se vante de sa réussite devant les autres,
ils le tuent et repoussent les démons avec un tambour fait de sa peau.
Une superstition idiote, bien sûr, mais on peut y voir un intérêt.
Voilà, Raj. Tu devrais le boire lentement.
Bien. Donc samedi soir, je peux compter sur mon escadron ?
J'adorerais, Raj, mais je ne peux pas.
D'accord. Leonard ?
Eh bien...
Non, je pourrais... Non.
- Sheldon ? - Je peux venir, mais je ne le ferai pas.
- De quoi vous parlez ? - La réception pour mon article, samedi.
Vous n'y allez pas ?
Je n'y crois pas. Raj fête un succès énorme.
Et vous ne serez pas là ?
Un succès énorme serait que le corps planétaire qu'il a découvert
plonge sur la Terre et qu'il le fasse exploser avec son esprit.
Ça, ça serait cool. J'irais à cette réception.
Allons, C'est génial. Raj sera dans People Magazine
et il n'a même pas eu à engrosser une des sœurs Spears.
Voudrais-tu venir avec moi ?
Bien sûr que oui. J'en serais honorée.
Vraiment ? Cool.
J'ai honte de vous.
Vous avez vu ça, j'ai rendez-vous avec Penny.
Et ça t'a pris un an !
- Maintenant ? - Maintenant.
Salut mec. Je vais être dans People Magazine.
Appelle-moi quand tu seras en couverture.
Raj, regarde-toi.
Je suis aussi resplendissant que le soleil à midi, non ?
Oui. Tu as commencé le champagne un peu tôt, non ?
C'était dans la limousine. Ils l'ont envoyée. J'ai une limousine.
J'adore dire limousine. Voilà.
- Bois ça en te préparant. - Je suis prête.
C'est ce que tu vas porter ?
Oui. Qu'est-ce qui ne va pas ?
Rien. Je m'attendais à quelque chose d'un peu plus renversant.
C'est ce que tu auras de plus renversant, ce soir.
Très bien. On y va.
Bien, c'est le moment d'ouvrir le toit.
Salut, Leonard.
- Salut. - Mon pote.
- Tu es très jolie. - Merci.
- Allez. Bonne nuit, Leonard. - Bonne nuit.
- Leonard, tu as vu ma limousine ? - Oui.
Elle est plus grande que la maison de mon grand-père.
- Génial. - Elle a plus de nourriture.
Très bien. Allons-y.
- Salut. - Bonne nouvelle.
Tu n'as plus à bouder à cause de Penny.
Des centaines de femmes croates attendent que tu les contactes.
Tout-pour-une-carte-verte.com ?
Tu peux utiliser mon pseudo. C'est Riche Gros Pénis.
- Tu plaisantes. - Il faut que ce soit simple.
Elles commencent juste à apprendre l'anglais.
Je passe.
Tu vas rester ici à pleurnicher
pendant que Penny sort avec Dr Apu du mini-marché ?
Ce n'est pas un rendez-vous et c'est raciste.
Ça n'est pas raciste. C'est un personnage adulé des Simpson.
Allons manger pour que je puisse me coucher.
Avec un peu de chance, c'est ce soir que mon apnée me tuera.
Tu as demandé du poulet en cubes, pas en miettes ?
- Oui. - Même si le menu dit en miettes ?
- Oui. - Riz complet, pas blanc ?
Tu t'es arrêté chez le Coréen pour la moutarde ?
- Tu as pris la sauce soja pauvre en sel ? - Oui.
- Merci. - De rien.
Pourquoi c'était si long ?
- Assieds-toi et mange. - Bien.
D'accord, c'est des miettes. Que veux-tu que je fasse ?
Je veux que tu vérifies avant de partir.
Désolé.
Étais-tu distrait par la possibilité
que Koothrappali ait des relations sexuelles avec Penny ?
Il n'aura pas de relations sexuelles avec Penny.
Alors tu n'as aucune excuse pour le poulet.
Tu sais, cette situation avec Koothrappali me rappelle une histoire de mon enfance.
Bon sang, encore des contes de la panhandle.
C'est le Texas du nord-ouest. Je suis de l'est du Texas, le golfe.
Pays de nombreux crevettiers vietnamiens.
Les crevettiers font parties de ton histoire ?
Non.
Peu importe, quand j'avais 8 ans,
un camion de livraison de chez Montgomery Ward a écrasé notre chat, Lucky.
- Lucky ? - Oui, Lucky.
Il ne connaît pas l'ironie. Continue.
Bien, un chat mort appelé Lucky. Continue.
Pendant que d'autres pleuraient Lucky,
j'ai compris que son décès intempestif me permettait de le remplacer
par une chose qui correspondait mieux à mes attentes.
Un compagnon fidèle que je pouvais serrer la nuit
mais qui pourrait tuer sous mes ordres télépathiques.
Donc, pas de chiot ?
Je t'en prie. Rien de si prosaïque.
Je voulais un griffon.
- Un griffon ? - Oui, moitié aigle, moitié lion.
Et mythologique.
Hors de propos.
J'étudiais la recombinaison de l'ADN
et je pensais pouvoir en créer un,
mais mes parents ont refusé d'obtenir l'œuf d'aigle et le sperme de lion.
Bien sûr, ma sœur a eu ses leçons de natation quand elle les voulait.
Sheldon, ce n'est pas qu'on n'apprécie pas une histoire de sperme de lion, mais...
Où veux-tu en venir ?
En fait, si Koothrappali démarre une vie de célébrité superficielle et imméritée,
alors c'est peut-être l'opportunité de créer une meilleure cohorte.
Tu veux élever un nouvel ami ?
C'est une option, mais qui a le temps ?
Mais imaginez ça.
Les Japonais, ils font du travail remarquable sur l'intelligence artificielle.
Combinons ça avec les animatroniques des ingénieurs de l'imaginaire chez Disney.
En moins de deux, on joue à Halo avec un Abraham Lincoln polyglotte.
Sheldon, ne le prends pas mal, mais tu es fou.
Peut-être, mais le fait est que ça ne nous tuerait pas de rencontrer des gens.
En fait, ça pourrait nous tuer de rencontrer des gens.
Ils pourraient être des assassins ou transporter des maladies rares.
Et je ne suis pas fou. Ma mère m'a fait passer des tests.
Si on trouve un nouvel ami, on doit pouvoir lui faire confiance.
Un type qui nous soutient.
Il doit être riche, avoir un appartement sur la plage où on fait la fête.
- Il doit aimer la technologie. - Et connaître plein de femmes.
Voyons, riche, des femmes, la technologie. Bien, on est d'accord.
Notre nouvel ami sera Iron Man.
Bienvenue au Raj Mahal.
C'est joli. Bonne nuit, Raj.
- Attends, la soirée n'est pas finie. - Si.
Non, il est temps d'écouter R. Kelly et de se faire des baisers goulus.
Cette soirée est complètement finie.
Attends.
Ce sont mes parents qui appellent d'Inde. Je veux que tu les rencontres.
Les rencontrer ?
Salut, maman, papa. Content de vous voir. Ça va ? Je ne suis pas saoul.
- Pourquoi dis-tu ça ? - Je fais juste la conversation.
Maman, papa, je veux vous présenter ma nouvelle nana, Penny.
Je ne suis pas ta nana. Il ne se passe rien.
Je ne la vois pas. Centre sur elle.
Voilà. Mignonne, non ?
Elle n'est pas indienne.
Notre garçon sème à tous vents.
Non, rien n'est semé, pas d'étreintes et pas de baisers goulus.
Et si elle tombe enceinte ?
Tu veux que cette poupée soit la mère de tes petits-enfants ?
De quel droit choisissez-vous avec qui j'aurai des enfants ?
Écoute, Rajesh, je sais que tu es en Amérique.
Tu veux essayer la "cuisine locale".
Mais crois-moi, tu ne veux pas en faire ton régime.
Maintenant, si vous m'excusez, je dois aller vomir.
- Qu'est-ce qui ne va pas ? - Je ne sais pas.
C'est peut-être la cuisine locale.
Bien, je suis ravie de vous avoir rencontrés.
Je vais juste vous poser là-bas.
Et je vais partir, alors namasté.
Et pour votre information, vous auriez de la chance de m'avoir comme belle-fille.
Elle a du cran.
Ça me plaît.
Raj, que fais-tu ?
Non, pas de message. Si tu veux me dire quelque chose, dis-le.
Désolé.
Mon grand, ce n'est rien.
[FRENCH]